想回家，虽然都已经上过一年学了，不应该那么恋家了，但是，我还是那么想回家。其实很想老爸老妈和家里的一切，甚至对北京都是那么的眷恋。我是不是太没出息了，都真么大了，还是不能独立。妈给我打电话很少，虽然我很习惯了，但是，在难过的时候，还是想给她说，虽然她现在也常常不能理解我了。但是我不敢打，因为我实在离家太远了，我的电话只会让她干着急。我不想这样。总有一天我会完全独立。所以，这过程是伤痕累累的。我会好的，只是希望，疤痕也一并消了吧，我不想回忆。

       之前已经决定做个自信乐观的人了，但是好像很难。

       前几天看了几个高中同学的博客，觉得很伤感，能感觉到，她们的寂寞，还有很多的失落。怎么会有那么多的人寂寞？有的因为孤单，有的不是。一个是因为感情的往事，伤心，失落。在现在的感情中遇到障碍，无法排解。一个是因为友情而失落，为结果未卜的相思而伤感。外表坚强，内心却是柔弱的不堪一击。我觉得心里酸酸的，真的跟我以前一阵的经历很像。

        今天看了博客，发现自己上一篇的牢骚有那么多回复，觉得心里很温暖，还有那么多的人愿意分担我的坏情绪，真的很感谢他们，我的爱人，姐妹，站里的家人，朋友，谢谢你们，因为有你们我才能在最脆弱的时候勇敢的走下去。

        真的，哭过之后，我决定做回自信的我！

    我的英语啊，已经是第几次被打击了，我已经不记得了。以前我的英语是让我骄傲的，但是现在，是让我羞愧的。我没有热情了。我不知道该从什么方面学，真的，现在的心情很复杂，在经历了前一段的委屈，我都习惯了，麻木了。怎么办？我的信心，真的被磨平了。

     拿什么重拾我的信心。

       今天，阴天，这样的天气持续了好几天了。其实在成都这样的天气太常见了，只是习惯了北方阳光的我不太适应罢了。刚开学的时候整整阴了一个月。好不容易见了几天太阳，又阴上了。给人一种半死不活的感觉。

       心雨，晴也是雨，心晴，雨也是晴，如果我没有记错的话，是汪国真的散文里的一句话，也是他对我说的。真的，心里的雨下了好久，本来要晴了，突然又因为起风而再次阴雨绵绵，一如成都的天。

       本来不想告诉他的，怕他担心，但是，不说的话，他会更担心吧。

       真的很想哭，不知道为什么，觉得从暑假到现在，一直过的不顺利。失意，孤单，寂寞，愤怒总是比快乐要多，多的连我自己都很害怕。我不是一个能一直坚强的人，甚至有的时候脆弱的不堪一击。我又不是一个愿意依靠别人的人，我缺乏安全感，我常常觉得只有自己是最靠的住的。但是，我到底能承受多少，能坚持多久，我自己也不知道。我不想怨天尤人，我不想抱怨，我只是想让自己心里舒服一些。我没有别人想象中的那么勇敢，有的时候我不想勇敢，真的，我可不可以不勇敢？

     真是活见鬼，见鬼的学校，见鬼的老师，见鬼的考试，都见鬼去吧。都是垃圾，全都是垃圾，什么破学校，什么重点大学，全都是屁话，还不如留在北京，留在离家近的地方，不用在这个荒凉，闭塞的鬼地方受这种窝囊气。

     什么叫人善被人欺，马善被人骑！所以，做人不能太善良，好人不一定有好报，坏人也不一定会早死！